Эгоист - это человек, который любит себя. Верно? А вот и нет!
Эгоист - это человек, который заботиться только о своих интересах, ставит их выше интересов других людей.
При этом эгоист вовсе не обязательно любит себя. Всё как раз наоборот - он собой не доволен.
Об этом хорошо написал Э.Фромм в книге "Бегство от свободы".
Фромм утверждает, что природа эгоизма - это тревога, неуверенность. "Эгоизм - это не любовь к себе, а прямая ее противоположность", - говорит он. В погоне за своими интересами эгоист никогда не бывает удовлетворен - ему всегда всего мало. Будучи неуверенным в себе, он ищет подтверждение своей значимости извне (в материальном достатке, статусе, признании) - и никогда не находит его в полной мере. Именно нелюбовь к себе, неудовлетворенность собой заставляет эгоиста постоянно думать только о себе, заниматься только собой. Можно сказать, что погоней за своими интересами эгоист компенсирует неумение любить (в том числе любить самого себя). Приведу короткую цитату из Фромма:
"...эгоизм коренится именно в недостатке любви к себе. Кто себя не любит, не одобряет, тот находится в постоянной тревоге за себя. В нем нет внутренней
уверенности, которая может существовать лишь на основе подлинной любви и утверждения. Он вынужден заниматься собой, жадно доставать себе все, что
есть у других".
Рассуждая же о природе любви, Фромм утверждает, что любовь рождается вовсе не как любовь к какому-то конкретному человеку. Внутренняя любовь присутствует в человеке как фактор, и в силу каких-либо причин она может обратиться на конкретного человека. Т.е. любовь к кому-то - это акцентирование любви к человечеству на данном конкретном человеке. Но ведь сам человек - тоже представитель человечества. И, любя человечество, нельзя не любить себя.
Снова дадим слово Фрому:
"...моя собственная личность в принципе также может быть объектом моей любви, как и любая другая. Утверждение моей собственной жизни, счастья, роста, свободы предполагает, что я вообще готов и способен к такому утверждению. Если у индивида есть такая способность, то ее должно хватать и на него самого; если он может "любить" только других, он вообще на любовь не способен".
Я согласна с Фроммом. Невозможно любить других и при этом не любить себя. Как невозможно любить себя и при этом не любить других.
Знаете, иногда я злюсь на других людей. Иногда очень злюсь) И вдруг посреди злости меня пронзает мысль, что я люблю людей - всех, в том числе и того, на кого в данный момент очень злюсь. И что моя временная злость никак не отменяет этой постоянной любви. Я и на себя иногда злюсь, но при этом не перестаю себя любить. И всё-таки эгоизм во мне тоже присутствует. Когда я замечаю эгоизм в себе или в других - это ранит.
Человечество достойно любви - хотя бы потому, что оно существует, вопреки всякому здравому смыслу)) Достойны любви и конкретные его представители, с их богатыми, сложными и чертовски интересными внутренними мирами. Достоин любви и ты сам (твой внутренний мир - это вообще что-то фантастическое!).
Люди, не любить нас просто невозможно!))
Эгоизм мы традиционно относим к худшим человеческим качествам, противопоставляя ему альтруизм - беззаветную любовь к ближним. А так ли уж это плохо - любить себя? Стоит ли ради другого человека снимать последнюю рубашку и жить все время с осознанием того, что ты кому-то что-то должен? Об этом рассуждает психолог Марина Возчикова.
«На самом деле эгоизм - качество, которое присуще нам от природы. Оно неотделимо от инстинкта самосохранения, - рассказывает психолог. - Все мы рождаемся эгоистами, убежденными, что весь мир вращается вокруг нас, и только под воздействием окружающих со временем начинаем думать и о других людях. Представьте, что было бы с первобытным человеком, если бы он не любил себя? Он отдал бы себя на растерзание диким зверям или погиб от голода, каждый раз уступая свою порцию пищи соплеменникам. Значит, эгоизм - стремление сделать себе хорошо - все-таки крайне полезное качество! Другое дело, какие формы он принимает.
Мы осуждаем человека, когда он говорит: «Я себя люблю», «Я у себя одна», «Мне для себя ничего не жалко». А что плохого в том, что мы холим себя и лелеем? Другое дело, когда своими поступками мы наносим явный ущерб другим».
Ситуация 1. Алиса была единственной дочерью в обеспеченной семье. Родители не скупились на игрушки, сладости, красивую одежду, позднее пристроили дочурку на платное отделение в престижный вуз. Девушка привыкла получать все даром, и никогда не задумывалась о том, что от нее тоже чего-то ждут. Проблемы начались, когда она вышла замуж. Муж приходил с работы усталый, а Алиса ни разу не приготовила ужин, зато постоянно требовала новых нарядов и украшений. Когда муж ушел от нее, она была очень удивлена: как, ведь она отдала ему самое дорогое - себя!
«Любые отношения требуют моральных, а порой и физических усилий, - комментирует Марина Возчикова. - Если вы не собираетесь ничего вкладывать в них, не считаетесь с желаниями партнера, то, скорее всего, рано или поздно потерпите фиаско. А если пойти по пути альтруизма и «раздавать» себя? И тут могут быть свои крайности!».
Ситуация 2. Нелли всегда внушали, что быть эгоисткой плохо. Мама учила ее не жадничать и делиться с другими детьми. В результате другие дети отбирали у нее игрушки, и ей нечем было играть.
Став взрослой, Нелли завоевала репутацию безотказного человека. Сокурсники и коллеги постоянно обращались к ней за различными одолжениями, и она никогда не говорила: «нет», даже если для нее это было неудобно. Замуж Неля вышла за приезжего, который первым делом потребовал, чтобы она прописала его в своей квартире, а потом бросил работу и стал жить за ее счет, да еще изменять ей.
«Если вы постоянно жертвуете собой, это вряд ли сделает вас счастливой, - считает Марина Возчикова. - Люди будут вас жестоко эксплуатировать, вместо того чтобы любить и уважать. Любят же, как правило, тех, кто любит себя!».
Впрочем, и махровые эгоисты, как видно из вышеизложенного, не оказываются в выигрыше.
Давайте проведем черту между эгоизмом в его обычном понимании и любовью к себе.
Итак, признаки эгоизма:
О человеке говорят: «У него зимой снега не выпросишь». Его бесполезно о чем-то просить, он никогда ничего не делает без выгоды для себя.
Он постоянно говорит о себе, другие люди его не интересуют.
Он судит о ситуации, исходя лишь из собственных интересов, не задумываясь об интересах других людей.
Если ему доставляют неудобство, он громко высказывает свое неудовольствие.
Он любит рассуждать о том, что другие должны делать для него, но о том, что он что-то кому-то должен, речи не идет.
Признаки любви к себе:
Человек сохраняет чувство собственного достоинства, не позволяет себя унижать или игнорировать свои интересы.
Старается сделать свою жизнь удобной, не жалеет средств на приобретение каких-то вещей, еды, одежды, на путешествия, если это позволяет ему почувствовать себя счастливым.
Он старается хорошо выглядеть, заботится о своем здоровье.
«Хорошее отношение к себе ни в коем случае не означает, что человеку наплевать на других, - утверждает психолог Марина Возчикова. - Напротив, видя, что мы любим себя, ценим свою внешность, здоровье, стараемся доставлять себе как можно больше радости, к нам начинают тянуться и окружающие. Человек, любящий себя, нередко способен одаривать своим теплом и других. Любите себя и отдавайте другим что можете - и ваша жизнь придет в состояние гармонии».
Прежде всего давайте признаем тот факт, что мы итак всё и всегда делаем для себя и только для себя. Ни для кого больше. Делать что-то для другого - это иллюзия и самообман.
Если разобраться, то окажется, что у нас ничего и никого нет. Кроме нас самих. У нас есть собственность? Сегодня есть, - а завтра нет. У нас есть друзья и любимые? Сегодня есть, - а завтра нет. И только мы у себя есть ВСЕГДА. До тех пор, пока мы живы, мы у себя есть.
И все, что мы делаем, мы делаем ради себя. Когда нам кажется, что мы что-то делаем для другого, на самом деле мы это делаем для того, чтобы этот другой к нам начал хорошо относиться. Таким образом мы хотим получить его любовь, его расположение. Многие так называемые альтруисты хуже эгоистов. Почему так? Давайте разбираться.
Как-то шёл по дороге мудрец, любовался красотой мира и радовался жизни. Вдруг заметил он несчастного человека, сгорбившегося под непосильной ношей.
Зачем ты обрекаешь себя на такие страдания? - спросил мудрец.
- Я страдаю для счастья своих детей и внуков, - ответил человек. - Мой прадед всю жизнь страдал для счастья деда, дед страдал для счастья моего отца, отец страдал для моего счастья, и я буду страдать всю свою жизнь, только чтобы мои дети и внуки стали счастливыми.
- А был ли хоть кто-то счастлив в твоей семье? - спросил мудрец.
- Нет, но мои дети и внуки обязательно будут счастливы! - ответил несчастный человек.
- Неграмотный не научит читать, а кроту не воспитать орла! - сказал мудрец. - Научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймёшь, как сделать счастливыми своих детей и внуков!
Вот оно что! Вот почему сначала нужно научиться любить себя, чтобы было чем делиться с другими. Нет любви внутри меня - нет любви к другим.
Я тебя люблю - никогда не разлюблю, ты мой свет, мой ангел, ты все для меня, ты - моя жизнь, ты мой Бог, - романтично, не правда ли? Но есть продолжение:
…ты моя жизнь, и если ты меня бросишь, я с крыши прыгну, если с тобой что-то случится, я под поезд лягу, - все еще романтика или уже невроз?
Что же такое любовь? Здесь я буду использовать не вкладыши из жевательной резинки Love is. А определение Эриха Фромма.
Любовь - это заинтересованность в росте и развитии объекта любви.
Любит ли мать своего сына, если до 18 лет моет ему ножки в тазике и приговаривает - ты у мамочки один, а девок много, ты сыночек, главное, учись, а жениться тебе не обязательно, мамочка твоя и заработает и еду тебе приготовит. Она (мать) естественно, утверждает, что любит. «Больше жизни».
Только это не любовь, это психологический вампиризм психологически незрелой личности. И вампир в данном случае - мать. А сын - донор. Почему я утверждаю, что вампир именно мать, а не сын? Ведь он - нахал такой - живет за ее счет, ничего не делает, она все делает за него.
Потому что он за это расплачивается своей кровью (жизнью). Мать живет его жизнь. У него своей жизни нет. У матери своя жизнь, видимо, не сложилась. Свою душу она вложила в своего сына и… внимание… ЛЮБИТ СВОЮ ДУШУ в своем сыне.
Некоторые мамы говорят, мол, мой ребенок - это мой бог. Он у меня всегда на первом месте. Любит ли мать своего сына, если относится к нему, как божеству? Откуда у нее такая уверенность, что ребенку это НУЖНО? Такая любовь? Он человек, он мааааленький человечек, а мать возложила на него миссию быть богом. Не слишком ли?
Дорогие мамочки! Я сейчас, возможно, скажу ужасно страшно звучащие вещи. И у Вас есть полное право покрутить у виска и ответить, мол, сначала роди своих, - потом посмотрим, что ты скажешь. Да, мои дети пока еще в проекте. Но на моих глазах растут дети моих подруг. Среди них есть те, для кого их дети - боги, на которых свет клином сошелся. И есть те, кто по-настоящему любят своих детей. Не свою душу в своих детях. А любят себя, счастливы сами и дети у них - другие.
На первом месте у себя Я, на втором месте МУЖ, на третьем ребенок, на четвертом родители. И это НЕ эгоизм. Эгоизм - это ставить ребенка на первое место, тем самым забирая у него его собственную жизнь. Эгоизм - жить ребенком. Не нужна этому маленькому человечку такая ответственность за свою мать и за ее счастье.
Почему муж на 2 месте, а ребенок на 3? Дети даны нам на время. До их 18 лет, а то и до их 14 лет. А муж - «пока смерть не разлучит нас». Тогда почему мужа все же на 2, а не на 1 место?
Любит ли жена своего мужа, если всю себя ему посвятила, про себя совсем забыла, себя запустила… на мужа, как на икону смотрит? На место бога ставит? Та же самая история. Она свою душу в него вложила и ЛЮБИТ СВОЮ ДУШУ в своем муже.
Как Кощей Бессмертный, который свою жизнь (душу) тоже из себя вынул и в другое место спрятал.
Когда я говорю, что я у себя на первом месте, а муж на втором, это означает следующее:
Я достойна самого лучшего мужа. А самый лучший муж достоин лучшей жены. Поэтому я стремлюсь каждый день быть лучшей женой для своего мужа. И он отвечает мне тем же. Потому что НАЧИНАТЬ можно только с себя. Хотите больше любви от других? Любите больше себя! Только делайте это правильно.
Человек, который любит себя, живет свою жизнь, делает счастливым себя, любит себя, тем самым делая мир вокруг себя - лучше. Такие люди словно светятся изнутри. Они наполнены изнутри любовью. И этой любви так много, что хочется делиться с окружающими.
Человек, когда себя не любит, и другого любить не может. Если душу свою в себе самом любить он не может, то переносит душу свою в другого человека. И пытается любить себя в нем. И ждет от другого человека, в котором спрятана его душа, что этот другой полюбит его.
(Петя не умеет любить себя, он вкладывает свою душу в Машу. И любит себя в Маше. И ждет от Маши, что она его полюбит и своей душой и Петиной душой, которую в Машу он вложил).
А это - больно. Это при любом раскладе больно. Расщепленная душа болеть будет в любом случае. Другой человек никогда не полюбит вас так, как могли бы вы полюбить себя сами. Просто потому, что он - другой человек. вы - один человек. Он - другой человек. И в таком случае, когда душа ваша не с вами, а с кем-то другим (вкладываете в кого-то всю свою душу), то это всегда будет больно.
От любви, если это любовь по определению Фромма, не страдают. Страдают от болезненной невротической любви (зависимости).
Можно немного мягче. Оставим душу в покое. Чью жизнь вы живете? Свою? Или супруга/подруги/друга/ребенка/матери? Мозг, возможно, вам попытается схитрить. Но в душе (в сердце) вы точно знаете ответ.
Если ответ не в вашу пользу… то ничего страшного в этом нет. Постепенно увеличивайте любовь к себе и все сбалансируется. Ваша душа вернется к вам. И вы будете дарить СВОЕ ДУШЕВНОЕ тепло вашим любимым людям, заботиться об ИХ росте и развитии и чувствовать при этом себя прекрасно!
Если пока это не так - поддержите себя. Обнимите себя и скажите себе, что все будет хорошо.
Как тут не перейти черту и не стать эгоистом? Люди, которые утверждают, что живут ради другого (альтруисты) немного врут. Все мы живем ради себя. Эти люди живут ради своей души, которую «заточили» в другом. Но, к сожалению, не ради самого этого несчастного другого.
Мать заставляет ребенка одеть костюм, когда тот хочет кроссовки:
Но мама! Надо мной все мальчики будут смеяться!
- Ты у меня хороший сын. И мне важно, чтобы ты выглядел хорошо (казалось бы, забота о сыне?) и потом, там будут твои учителя. Если ты придешь в кроссовках, что они обо мне подумают? (а вот это ключевой момент).
Несколько наигранный и очень сокращенный диалог. Но суть примерно такая. Мама думает в этот момент о себе.
Часто мы не заботимся о близких, а НАСАЖДАЕМ заботу. Мы делаем для них «как лучше». А выходит "как всегда". А почему? А потому что мы заботимся о своей душе, которую заложили в них, а не о них самих.
Фромм пишет, что альтруистическая мать хуже эгоистической. Потому что у детей не получится (не скоро получится) выработать к ее поведению критическое отношение.
С «альтруистами» везде тяжело. И на работе в том числе «ведь они же стараааются… ведь они же хотят как лучшееееее…» Друзья «альтруисты» - это вообще катастрофа.
Как только ваша душа будет возвращена обратно вам… и заботиться вы прежде всего будете о себе… вот в этот момент вы сможете по-настоящему с пользой позаботиться о других. Жить нужно свою жизнь. Жить нужно для себя. И именно в таком случае от вас будет гораздо больше толку. Толку будет больше, а разочарований и претензий к миру - меньше.
Человек, который якобы живет ради другого, рано или поздно ОБЯЗАТЕЛЬНО предъявит счет:
Я на тебя лучшие годы потратила, а чем ты мне отплатил?
- Но кто тебя просил на меня что-то тратить?
- Ах ты, тварь неблагодарная…
- Все. Я ухожу от тебя.
- Не уходи. Я без тебя жить не могу. Я без тебя с крыши спрыгну.
В этом месте я не хочу сказать, что расставание - это не больно. Больно. Но не смертельно. А если ваша душа в другом человеке и он уходит… тогда все гораздо хуже. Если жена вложила всю свою душу в мужа, муж либо уйдет к другой либо будет изменять. Исключений - НЕТ.
Жить для себя - это не значит наплевать на других. Наплевать на других - это жить против себя. А почему? А потому что это НЕ ВЫГОДНО (как минимум).
Любить себя - это заботиться о себе, о своем развитии. А для этого в том числе нужны другие (нужны в хорошем смысле этого слова). Если я на других наплюю… в конечном итоге и они от меня отвернутся. А если не отвернутся, то толку от них мне будет мало. Если я их совсем затираню.
Если я себя люблю, то хочу, чтобы людям рядом со мной было хорошо!!! И чтобы мне с ними - тоже хорошо!!! Вот поэтому любовь к себе не имеет ничего общего с эгоизмом. «Эгоистичный человек, - писал Фромм, - любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, более того, по сути, он себя ненавидит. Эгоист неизбежно несчастен и потому судорожно силится урвать у жизни удовольствия, получению которых сам же и препятствует. Кажется, что он слишком носится с собственной персоной. Но в действительности это только безуспешные попытки скрыть и компенсировать свой провал по части заботы о своем Я. Безусловно, эгоистичные люди не способны любить других, но точно так же, как они не способны любить и самих себя».
Любовь - это развитие (способствование развитию). Любовь к себе - это развитие себя. Любовь - это не столько чувство, - сколько действие. Чем больше вы себя развиваете, тем сильнее выражаете свою любовь к себе. И тем меньше вы страдаете. Когда вы заняты развитием себя… нет места депрессии, нет места плохому настроению, некогда вставать на весы (точнее говоря, некогда по этому поводу страдать). Мысли заняты другим. И хорошая фигура становится не самоцелью, которая решит все проблемы, а одной из задач. Которая часто даже решается сама собой, если нет проблем со здоровьем, обменом веществ и т.д.
Бывают такие профессионалы, особенно врачи, которые начинают работать по 20 часов в сутки… спасая жизни. и в итоге - губят свою. Да. В тот день они спасли на 2х больше, чем если бы вовремя пошли спать. Но уйдя из жизни в раннем возрасте… в итоге помогли на много меньшему числу людей. Здесь ну очень философская и спорная тема… Но факт остается фактом. Хороший специалист любой профессии с хорошим здоровьем поможет большему числу людей, чем если при той же квалификации за своим здоровьем следить он не будет.
Каждый мой новый клиент, каждый мой марафон, каждая статья - все это только для меня. Но и клиентам и вам от этого только лучше. Почему? Потому что ДЛЯ МЕНЯ - это значит я крайне заинтересована в своем успехе. А что такое мой успех? Это - ваш успех!!!))) вот и весь секрет)
Но так было не всегда. Когда я начинала свою тренерскую карьеру, я верила в то, что я - самый альтруистичный альтруист. И хотела спасти весь мир. Люди, которые хотят спасти весь мир (жить ради других)… компенсируют этим желанием «невозможность» спасти себя, неумение жить свою жизнь. Но весь ужас состоит в том, что человек, который не может помочь себе, не сможет помочь другим.
Люди жертвуют собой на войне не ради других. ради себя. потому что иначе они в этот момент не могли поступить. Потому что они не представляли, как бы жили с мыслью, что могли спасти других… но не сделали этого. Все, что мы делаем, мы делаем только ради себя. и только понимание этого позволяет нам заботиться о других по-настоящему.
Забота о детях и родителях - аналогично. Потому что это мне важно быть хорошей матерью (хорошей дочерью). И тогда... я на самом деле начинаю задумываться о их благе. О настоящем благе для них. Я заставляю ребенка одеваться тепло, что он не заболел? Или чтобы мне не пришлось его потом лечить? Во втором случае он не оденется мне на зло. В первом, когда это его выбор... у него не будет нужды сопротивляться маме.
Два года назад у меня умерла бабушка. Рак. Сейчас я понимаю, что она вложила свою душу в дедушку, в маму… в меня пыталась - я очень сильно сопротивлялась, я ненавидела, когда мне говорили, что я похожа на бабушку. Это было самое страшное оскорбление. Тогда я не понимала, почему. Но любить бабушку мне было очень тяжело. Вроде как «надо», ведь бабушка же. И я же видела, что меня она «очень любит», а мне - тяжело было ее любить в ответ.
Весь ужас состоит в том, что когда мы не любим себя, живем ради других… мы делаем это, чтобы нас любили. А все получается наоборот. Очень сложно любить бездушного человека. А если моя душа в ком-то другом (вложила свою душу в кого-то)… значит ее нет во мне. Значит я бездушный человек.
Не любить себя - это значит быть бездушным человеком. Любовь к себе - это наличие души.
Высшая мера эгоизма - делать для другого то, что "для него лучше", не спросив его об этом, не задумываясь об его истинных потребностях. Делать "для него лучше" = я сама решила, сама выбрала, сама делаю, тебя не спросила... а ты, будь добр, принимай с радостью мои медвежьи услуги. Ведь я же лучше знаю, что тебе лучше!!! Где же здесь альтруизм? Эгоизм.
А что тогда такое альтруизм? Помогать другим, НЕ ожидая ничего в замен. Делать не для того, чтобы о Вас хорошо подумали. А потому что Вам так хочется. Истинная благотворительность - анонимная. Вы помогаете, потому что Вам так хочется. Душа просит совершать именно это действие помощи. А поблагодарят Вас или нет - это не важно. Вы делаете для себя. Подробнее об альтруизме о том, как помогать, чтобы помощь шла на пользу, я напишу в одной из следующих своих статей.
Подумайте, почему в самолете в инструкции говорится: сначала кислородная маска на себя, потом - на ребенка. Ответьте себе на этот вопрос.
В этом же ответе будет ответ и на другой вопрос - почему я у себя должна быть на первом месте, почему на втором муж, на третьем - ребенок. Данное место для ребенка самое выгодное для него же. Для его же жизни. Для его же счастья. Это НЕ эгоизм. Эгоизм ставить ребенка на 1 место. Это сделает его несчастным. Потому что у него просто не будет примера счастья перед глазами. Перечитайте притчу, которую я привела в начале статьи.
Как Вы поняли, чем любовь к себе отличается от эгоизма? Дайте себе обещание: прежде всего, сделать счастливой саму себя! Чтобы не получилось, как в притче, которую я привела в начале статьи.
Почему альтруизм порой еще хуже, чем эгоизм?
Есть такое выражение: «Жить так, как ты хочешь, это не эгоизм. Эгоизм - это когда другие должны думать и жить так, как ты хочешь». И оно очень емко отражает смысл понятия «любовь к себе».
Любить себя - это значит внимательно относиться к себе и своим потребностям, выстраивать жизнь, исходя в первую очередь из своих (а не чужих) интересов, ставить перед собой посильные задачи и хвалить за реальные достижения. Получается, что любовь к себе - это и есть здоровый и разумный эгоизм. Ключевые слова: здоровый и разумный.
Но есть еще эгоизм неэтичный, когда чужой жизни и чужой личности придается меньше значения, чем собственной, когда не уважаются права и чувства других людей и когда их человеческая ценность преуменьшается, а своя - раздувается. Именно это явление в противоположность любви к себе можно назвать тем самым «плохим», осуждаемым всеми эгоизмом.
Если коротко: любить себя - это удовлетворять свои потребности и чувствовать себя равным другим людям, понимая, что у них тоже есть свои желания и мечты, к которым они стремятся. Быть эгоистом - это ставить себя над остальными, считая, что кто-то другой, забывая себя, должен удовлетворять ваши потребности и подчиняться вашим интересам.
Просить и предлагать, а не требовать и обвинять
Человек, любящий себя, просит и предлагает, эгоист - требует и обвиняет. И использует слово «эгоист» в качестве манипуляции.
Дорогой, пойдем погуляем в парк?
Я не хочу в парк. Я бы сходил с друзьями на футбол.
Ты эгоист, твои «хочу» у тебя всегда на первом месте! А до меня тебе нет никакого дела!
Ну и кто здесь эгоист? Правильно, тот, кто считает, что другой должен отказаться от своих «хочу» и делать то, что ему не нравится. Как бы отреагировал человек, любящий и уважающий себя? Он бы сказал: «Очень жаль. Тогда я приглашу с собой друзей. Или пойду одна». Или: «Мне так хочется провести с тобой время. Давай придумаем что-нибудь, что нам обоим доставит удовольствие».
Другой пример: «Я сказала своему молодому человеку, что мне не нравятся его постоянные опоздания на наши встречи без предупреждения. А он сказал, что я эгоистка и не думаю о нем. Может, я действительно эгоистка?»
Не заглатывайте этот манипулятивный крючок. Человек, который говорит вам нечто подобное, не только о вас не думает, но и не уважает. Получается, вы должны думать о нем и входить в его положение, а он как не пытался приходить вовремя, так и не будет. «К эгоизму это не имеет никакого отношения, - можете ответить ему. - Если ты опаздываешь, я прошу тебя хотя бы меня предупреждать».
Любовь к себе - здоровая и правильная жизненная позиция. Если любишь себя, любишь и других людей. А значит, оставляешь за ними право прислушиваться к себе и поступать так, как они считают для себя полезным и правильным. А также позволяешь им выражать свое недовольство, если твое поведение приносит им дискомфорт.
Заботиться о своих нуждах, а не ждать, что о них позаботится кто-то другой
Любовь к себе - это не самолюбование и не пренебрежение другими. Это когда постоянно спрашиваешь себя: что мне нравится? Что я хочу? Что я могу сделать для себя, чтобы быть в порядке и быть довольным жизнью?
Этот другой, как вам кажется, тоже должен жертвовать собой и не думать о себе - вы же о себе не думаете. В итоге получаются две жертвы, которые надеются, что кто-то возьмет на себя заботу об их потребностях, будет угождать и угадывать желания, вместо того чтобы позаботиться о себе самостоятельно или попросить других помочь им в этом.
Запомните: если мы не любим себя и не думаем о себе, никто не будет любить нас и думать о нас так, как мы того, на наш взгляд, заслуживаем. И пусть слово «эгоист» ассоциируется у вас вот с этой шуткой: «Эгоист - это плохой человек. Это человек, который все время думает не обо мне».
Но где грань между любовью к себе и эгоизмом? И как научиться уважать и любить самого себя? Вопрос исследует издание"Личные деньги".
Любовь к себе, утверждают психологи, - это спокойная уверенность, которая основывается на ощущении собственной полноценности, личностной значимости.
Если человек обладает самоуважением, он может реально оценить собственные достоинства и возможности. Он знает, что он не хуже и не лучше других. Он не похож ни на кого другого и неповторим в своей сущности. Он такой, какой есть, он должен быть уникальным, он нужен вселенной именно таким.
Как отличить такую любовь к себе от банального эгоизма?
Для начала необходимо определиться с терминами.
По словарю С. Ожегова и Н. Шведовой, "эгоизм - это себялюбие, предпочтение своих личных интересов интересам других, пренебрежение к интересам общества и окружающих".
И сразу понятно отличие: в первом случае человек одинаково сильно любит и уважает как себя, так и других; а во втором - только себя .
Эгоист использует окружающих людей только в своих интересах , он не имеет чувства сострадания, жалости, у него нет настоящих друзей. Эгоистичный человек интересуется только собой, желает всего только для себя, чувствует удовлетворение не тогда, когда отдает, а когда берет. На внешний мир он смотрит только с точки зрения того, что он может получить от него. У такого человека отсутствует интерес к потребностям других людей и уважение к их достоинству и целостности, он не может видеть ничего, кроме самого себя. Все и вся он оценивает с позиции полезности ему самому. Эгоизм делает человека некритичным, тщеславным и одиноким, унижает и ослабляет его, в то время как любовь придает все большую независимость, прежде всего - от собственных слабостей и пороков, делает человека гармоничным, более сильным и счастливым.
Фромм писал: "Человек, любящий только одного человека и не любящий "своего ближнего", на самом деле желает повиноваться или господствовать, но не любить. Кроме того, если кто-то считает, что любит ближнего, но не любит самого себя, это доказывает, что любовь к ближнему не является подлинной. Любовь основана на утверждении и уважении, и если человек не испытывает этих чувств в отношении самого себя, - ведь Я в конце концов тоже человеческое существо и тоже ближний, - то их и вовсе не существует" . Поэтому слова "я люблю себя" в первую очередь означают: "я люблю себя как человека, как личность, такую же, как и всякая другая личность". Не случайно еще Аристотель утверждал: "Все дружеские отношения возникают из отношения самого к себе, распространением на других".
О любви к себе много говорит и пишет Владимир Леви - известный российский врач, психолог, писатель, художник и музыкант, доктор медицинских наук, доктор психологических наук, автор научных работ и популярных книг по психологии и медицине, психотерапевт с многолетним стажем. В книге "Искусство быть собой" он призывает: возлюби себя как ближнего своего . И пишет: "Поэт призывал к этому иронически, философ - всерьез; но любовь к себе - это действительно первая обязанность человека. Никто, конечно, не любит самодовольных, а многие прекрасные люди страдают от недовольства собой. Но человек, себя совсем не любящий, - страшен. Только тот, кто уверенно, без ломаний любит себя, способен любить других - посмотрите на самых обаятельных, добрых и открытых людей, и вы убедитесь, что это так: они любят себя так спокойно, что им не приходится поддерживать эту любовь никаким самоутверждением, им не надо слишком уж скрывать недостатки и бояться насмешек и осуждения.
Эта любовь естественна, а потому незаметна, в ней нет ничего вымученного. Такие вот люди, всегда любимцы, и показывают, что любовь к себе ничего не имеет общего с самодовольством и совсем не то, что называют себялюбием, эгоцентризмом...
Разве не очевидно, что любой человек несравненно больше, шире, глубже того, в чем он может себя явить, будь это профессия, стихи или внешность? Колышки оценок, на которые мы насаживаем друг друга, смехотворно малы и тупы. Непроявленную тайну в себе, неповторяемый сгусток прошлого, настоящего, будущего - стоит любить. И первое условие всякого самосовершенствования, в том числе и того неполного, низового, о котором речь в этой книге, - принять себя, дать себе право на любовь к себе, со всеми недостатками, независимо ни от кого и ни от чего - изначальное право быть самим собой. Только при таком отношении к себе имеет смысл и работа над собой - зачем совершенствовать то, что не любишь?"
Практические советы, как полюбить самого себя, если такого чувства пока еще не наблюдается, можно найти в книгах того же Владимирова Леви. А можно обратиться к трудам Луизы Хей - известного американского писателя и психотерапевта. В своей книге "Целительные силы внутри нас. Десять способов научиться любить себя" она пишет: "Многие из нас, по-видимому, страдают в той или иной степени отсутствием чувства собственного достоинства. Нам очень трудно полюбить себя такими, какие мы есть, из-за своих так называемых недостатков. Обычно мы выдвигаем условия, на которых можем любить себя. Мы делаем любовь к себе условной, а потом переносим это и на отношения с другими. Мы все слышали: нельзя по-настоящему любить других, не полюбив себя. И теперь, ясно увидев воздвигнутые нами барьеры, надо научиться подниматься на следующие ступеньки". А затем дает десять достаточно "простых в употреблении" советов, как это сделать:
Десять способов научиться любить себя от Луизы Хей:
1. Важнейший ключ к достижению любви к себе - перестать критиковать себя.
Трудности возникают, когда мы считаем себя плохими. Все мы меняемся. Каждый день - это новый день, и мы проживаем его иначе, чем вчера. Наша сила - в способности приспосабливаться к течению жизни. Все мы люди, и это делает нас уязвимыми. Давайте научимся не притворяться совершенными. Стремление к совершенству невыносимо давит на человека и не дает ему сосредоточиться на том, что неблагополучно в его жизни. Отказавшись от него, мы могли бы открыть в себе свою индивидуальность, творческие способности и оценить в себе то, что делает нас не похожими на других людей. Каждому из нас назначено сыграть свою роль в этом мире. Критикуя себя, мы делаем себя не способными выполнить свое предназначение.
2. Следующее, что нам необходимо сделать - перестать запугивать себя.
Многие просто терроризируют себя мрачными мыслями, представляя любые ситуации намного хуже, чем они есть на самом деле. Такие люди раздувают маленькие проблемы до непомерной величины. И как же это ужасно: жить в ожидании самого худшего.
3 . Следующий способ - быть добрым, мягким и терпеливым с самим собой.
Как шутливо писал Орен Арнольд "Боже, молю тебя, дай мне терпение. И немедленно!" Терпение - могучее средство. Большинство людей страдает от ожидания немедленных результатов. Нам все нужно прямо сейчас, мы не можем терпеть, ожидая чего бы то ни было. Мы раздражаемся, стоя в очередях или попадая в транспортные пробки. Мы хотим иметь все блага и знать все ответы прямо сейчас. И часто мы портим жизнь другим из-за своего нетерпения. Нетерпение - это нежелание учиться.
4. Мы должны научиться быть добрыми к своему сознанию.
Давайте не будем казнить себя за негативные мысли. Можно считать свои мысли созидающими, а не разрушающими. Мы не должны обвинять себя в том плохом, что было в жизни. Мы можем извлечь из него уроки. Быть добрыми к себе означает отказаться от обвинений, чувства вины, наказаний и боли.
5 . Следующая ступень на пути к любви к себе - научиться хвалить себя.
Критика сжигает душу, похвала возрождает ее из пепла. Признайте свою Силу, свою божественную сущность. Все мы - порождение Безграничного Разума. Ругая себя, вы унижаете Силу, создавшую вас. Начните с малого. Скажите себе, что вы прекрасны. Но одного раза недостаточно, похвала не сработает. Повторяйте ее хотя бы время от времени. Поверьте, это будет легче с каждым разом. В следующий раз, когда вам придется делать нечто новое, непривычное или еще не освоенное в процессе обучения, поддержите себя похвалой.
6 . Любить себя - значит поддерживать себя.
Обращайтесь за помощью к друзьям, позволяйте им помогать вам. Просьба о помощи - это проявление силы, а не слабости. Многие из нас привыкли полагаться только на себя и ни за что не попросят о помощи: индивидуализм не позволит. И все-таки попробуйте сделать это, вместо того чтобы пытаться справиться со всеми проблемами своими силами и злиться на себя за то, что ничего не получается.
8. Ухаживайте за своим телом.
Думайте о нем как о прекрасном временном пристанище для вас. Вы ведь заботитесь о своем доме, не так ли? Следите за тем, чем вы питаете свое тело. Два популярнейших средства бегства от действительности - наркотики и алкоголь. Если вы увлеклись наркотиками, это не означает, что вы - дурной человек. Просто вы не нашли позитивного способа удовлетворения своих потребностей. Объедаться - это еще один способ спрятать свою любовь. Мы не можем обойтись без пищи: она дает нам энергию и помогает творить новые клетки в организме. И хотя мы зачастую знаем основы науки о правильном питании, но продолжаем использовать еду и диеты, чтобы наказать себя и стать толстыми.
9. Работа с зеркалом.
Я часто подчеркиваю важность работы с зеркалом для выявления того, что мешает нам любить себя. Вы можете работать с зеркалом по-разному. Я, например, люблю подходить к зеркалу по утрам, как только проснусь, и говорить: "Я люблю тебя. Что я могу сделать для тебя сегодня, чтобы ты была счастлива?" Прислушайтесь после этих слов к своему внутреннему голосу и следуйте тому, что услышите. Начиная работать с зеркалом, вы можете ничего не услышать в ответ: вы ведь привыкли ругать себя, и внутренний голос не может отозваться мыслью, полной любви.
10. И, наконец, любите себя прямо сейчас, не ждите, когда станете совершенными.
Неудовлетворенность собой - всего лишь привычка. Если вы сможете быть довольны собой сейчас, не откладывая, если сможете любить себя и одобрять себя, то сможете и насладиться добром, когда оно войдет в вашу жизнь. Научившись любить себя, вы сможете полюбить и принять других людей.
Конечно, в рамках данной небольшой статьи все изложено несколько поверхностно и упрощенно. И людям, которые действительно захотят изменить отношение к себе в лучшую сторону, желательно самим почитать книги по этой тематике. Написаны они очень популярно, живо, понятно и практично. Ну а в самых "запущенных" случаях нелюбви к собственной персоне - лучше всего обратиться к психологу за профессиональной помощью.
