Когда родился ребенок как меняется жизнь. Следует знать как меняется жизнь семьи после рождения ребенка

Когда ты беременна первым ребенком в хорошо сознательном возрасте, ты просто не можешь остановить поток мыслей. Они приходят и проходят. Хорошие и плохие сценарии жизни… Ты постоянно на автомате думаешь - как же измениться моя жизнь после рождения ребенка? Смогу ли я быть хорошей матерью? Смогу ли я найти время для себя… Смогу ли я сделать ребенка счастливым? И прочие, прочие, прочие...

Круговорот мыслей… Он идет в фоновом режиме, не мешая тебе работать, общаться с родными и друзьями, заниматься творчеством и домом. Вроде бы все как всегда. Живот еще не так заметен, только кто-то внутри периодически пинается. Токсикоз прошел. Голова светлая, жизненная энергия есть.

Но сейчас ты уже не та, что прежде. И эти мысли, однажды посетив тебя, так и не отпускают...

И эти страхи… И эта неизвестность новой жизни, непонятность новой роли матери… Огромная ответственность...

Раньше ты отвечала только за себя… ну может быть немного за своих домашних питомцев. Конечно, у тебя есть друзья и родные, но все они взрослые самостоятельные люди. Теперь от тебя будет зависеть целый живой человечек. Только от тебя...

Недавно прочитала такой чудесный текст у одного блогера:

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор»,

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот».

***
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь», - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?».

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь», - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Вывод: Чтобы ты не делала, ты все равно будешь совершать ошибки. И все равно будешь падать, разбивать лоб, ты все равно не станешь идеальной матерью, потому что идеального не бывает...

И это нормально, это даже хорошо. Но мысли, куда деваться от мыслей… И от желания сделать все как можно лучше и правильнее...

А теперь вопрос: Расскажите мне, опытные мамы, так ли страшен черт, как его малюют в моей голове? Как изменилась ваша жизнь после рождения ребенка? Что в ней появилось, а что ушло? И какие свои ошибки вы бы хотели исправить?

Как меняется жизнь после рождения ребенка? Когда-то, будучи молодой и наивной студенткой, я считала, что декрет — время деградации, женщина превращается в придаток к ребенку, ограничена в развитии и не может поддержать разговор по тему, отличную от подгузников и прикорма. Как же я ошибалась))

15 открытий и уроков моего материнства

Я открыла для себя новый мир, который раньше не замечала . Оказывается, на улицах полно детей: и сладко спящих в колясках малышей, и бодро идущих с мамой за руку дошколят, и размахивающих ранцами подростков. Оказывается, в IKEA целый отдел детских вещей. Оказывается, далеко не во все магазины и учреждения можно зайти с коляской.
Я стала с пониманием относиться к родителям и детям : я пропущу без очереди маму с грудничком и в поликлинике, и в очереди в магазине, если нужно – помогу с коляской, с сочувствием отнесусь к плачущему младенцу в самолете, а раньше я закатывала глаза и думала: «Неужели нельзя успокоить, чтобы не мешал всем?».
Я осознала, что я не могу все контролировать , что планы не всегда осуществляются, как задумано. Вот это было для меня самым тяжелым – я предпочитаю все распланировать и болезненно отношусь к отклонениям. Но ребенок не в курсе, что нам нужно к врачу, или в гости, или завтра рано вставать на самолет, он живет, ориентируясь на свои текущие потребности. Ну и что, что малыш всегда спал в обед, и я надеялась в это время отдохнуть, сегодня сынок намерен еще часик-другой порезвиться. В такие моменты нужно просто перестать мечтать о чашке чая с книжкой, а пойти и поиграть с малышом. Он имеет право жить по своему режиму, спать и кушать тогда, когда он этого хочет, а не когда маме надо. Если повторить достаточно часто, то вы тоже в это поверите 🙂
Я пересмотрела и смягчила свои склонные к максимализму суждения о мире . Раньше я считала, что все на свете знаю, как правильно жить и т.п. – типичное поведение молодой и самоуверенной девушки. Я переосмыслила многие взгляды на воспитание и уход по мере взросления ребенка, а также и на отношения между людьми вообще. Раньше я считала, что дети ни в коем случае не должны спать с одной кровати с родителями. После нескольких бессонных ночей я решила, что пусть малыш спит, как хочет и где хочет, лишь родители тоже могли поспать. Я осознала, что все дети разные, и то, что работает с одним ребенком, вовсе не обязательно подойдет другому. Кто-то спокойно сидит в авто-кресле, а кого-то нужно постоянно отвлекать, чтобы малыш не плакал. Кто-то с удовольствием берет соску и играет с ней, а кто-то выплевывает. Кто-то хорошо спит на спине, а кого-то нужно перевернуть на животик. Нет универсальных советов, нет черного и белого, нужно пробовать и находить то, что подходит конкретно вашему малышу.
Я значительно улучшила навыки тайм-менеджмента . Сама жизнь заставляет правильно расставлять приоритеты, учиться делать несколько дел одновременно или вместе с ребенком, оптимизировать привычные рутинные домашние дела, вырабатывать свою систему «успевания». Потому что если ты не только мама, но еще и работающая мама — без четкого планирования не выжить.
Я расставила приоритеты и теперь ясно осознаю свои ценности, свои принципы принятия решений. Рождение ребенка дает не только время подумать на такие “смысложизненные» темы, но и толчок для смены привычной парадигмы мышления. Декрет — это пора разобраться, а чего же я хочу на самом деле?
Я изучила огромное количество литературы и публикаций по теме развития детей , уходу за ними, здоровью и лечению, воспитанию. Я сама занимаюсь с малышом, поэтому такие знания были мне необходимы. Могу легко рассказать, в чем плюсы и минусы разных методик раннего развития, обозначить ключевые моменты в развитии речи, проконсультировать по обучению плаванию и нырянию младенцев, поиграть в пальчиковые игры, предложить несколько разных занятий на развитие мелкой моторики, набросать план тематической недельки и т.п.
Я выучила множество детских стихов и песенок . Отличная зарядка для памяти! Вряд ли в моей осознанной жизни был еще период такого интенсивного освоения поэзии, фольклора, песен. Я знаю наизусть «Мойдодыра», «У меня зазвонил телефон», половину «Айболита», «Что такое хорошо и что такое плохо» и еще много-много стихотворений, которые мой ребенок охотно слушает. Также он любит, когда я пою ему песенки или колыбельные.
Я начала петь. Вслух! Потому что у меня есть благодарный слушатель. Я даже на улице могу ему негромко напевать песенку, пока мы куда-то вместе идем. А еще лучше — когда мы поем вместе)
Я открыла в себе творческую жилку: начала шить игрушки и книжки из фетра, хотя до рождения сына моим самым большим достижением с иголкой была пришитая раз в год пуговица. С удовольствием делаю самодельные игрушки (разные сортеры, книжки, «гремелки» и т.п.), придумываю всякие «развивашки» и игры для малыша.
Я расширила свои познания в области классической музыки (пока делала подборку для прослушивания с ребенком) и изобразительного искусства (сын любит рассматривать альбомы с репродукциями). Был забавный случай: я пришла на маникюр в новый салон и заметила у них на стене репродукцию из нашей книги. “Да это же Гавань в Марселе!” — но я оказалась единственной, кто знал эту картину. Все-таки полезно узнавать новое вместе с ребенком.
Теперь я гораздо больше времени провожу на свежем воздухе . С сыном мы гуляем в любую погоду (разве что ливень или шторм может нас остановить), бегаем, катаемся с горок. Да и провезти коляску через сугробы и бордюры – тоже неплохое упражнение. В моем гардеробе наконец-то появились теплые вещи, раньше зимой я передвигалась только на машине и только на 5 минут максимум.
Я создала свой проект “Материнство — в радость» , который появился благодаря моему сыну.
Мой внутренний ребенок ликует , поэтому иногда я с большим энтузиазмом, чем Паша, собираю осенние листья, бегаю за мыльными пузырями, играю в сенсорные коробки, наблюдаю за снежинками на варежке… Потому что можно, я теперь не просто серьезная взрослая женщина, я — мама с ребенком)))
Самое важное – я научилась ценить моменты счастья с малышом : то, как он смеется, подходит, чтобы обнять меня, несется со всех ног, чтобы встретить папу с работы, радуется новой крышечке, носится за кошками… Этот список я могу продолжать бесконечно. Для меня мой ребенок — это мощный заряд позитива и мотивации на дальнейшие успехи.

И это только начало, сколько уроков еще предстоит. Так что после рождения ребенка жизнь меняется кардинально — проверено мной 🙂 Поделитесь, как изменилась ваша жизнь? Каков ваш урок от материнства?

С появлением каждого нового члена семьи жизнь, конечно, меняется. У кого-то сильнее, у кого-то меньше. Наша жизнь после рождения второго сына Савелия тоже изменилась – стала более гармоничной, более полной, более упорядоченной что ли. Всё изменилось к лучшему. Честно, мы даже не ожидали. Имея опыт рождения первого ребёнка, мы готовились к самому страшному: бессонным ночам, истерикам, ревности со стороны старшего, внутрисемейным ссорам на почве усталости. Ничего этого не было. Может быть, не зря говорится: «Хочешь мира – готовься к войне». А может просто нам повезло с характером второго малыша. Напуганная рассказами знакомых о том, как сложно первое время с двумя детьми, я на своём опыте сложностей почти не испытала.

Напротив – сейчас я как никогда наслаждаюсь материнством! Хотя бы для этого нужно обязательно родить второго ребёнка. Ты уже всё знаешь: как приложить к груди в первый раз, как часто кормить, гимнастику, как его носить на руках, как вообще с этим маленьким человеком обращаться. Короче, ты знаешь всё! На всякий случай ты уже умеешь спать сидя и кушать левой рукой. И то, что не получалось или плохо получалось с первым, со вторым выходит отлично, например, и . Ты уже не пугаешься каждого «пука», ты спокойна и уверенна в правильности своих действий, и ты наслаждаешься… Первые полтора месяца после первых родов я вообще не помню. В памяти запечатлелись лишь проблемы, страдания и врачи, врачи, врачи. Как Серафимка развивался первый месяц, прошло как ни странно, мимо. С Савелием всё иначе. Только жаль, что детки растут очень быстро, так хочется сполна прочувствовать эти неповторимые моменты, когда в доме есть младенец! Словом, я очень счастлива, что у нас теперь двое детей, и это затмевает все неурядицы и трудности.

Многие знакомые, у которых один ребёнок, спрашивают меня, а как я теперь укладываю двоих, а как я вообще справляюсь с двумя, как то, как это. Я сама ещё до второй беременности при каждой возможности интересовалась у более опытных мам, как налаживался их быт после рождения второго ребёнка. Тогда я себе не представляла, как это пройдёт у нас. Могу сейчас сказать лишь одно: всё устаканится по-любому, даже если вы пока себе этого не представляете. Иначе быть не может, задачи решаются по мере их поступления.

Как я укладываю спать двоих детей? По-разному, как получается. Иногда – по очереди, сперва младшего, затем старшего – лёжа с ним в его кровати, как он привык. Иногда — наоборот. Савелий с папой в другой комнате, я лежу с Серафимом, он засыпает, потом ложимся спать и мы с Саввой. Но это в идеале, а часто (особенно в первые недели после родов) приходится укладывать сразу обоих, одновременно. Это сложнее. Как правило, я просто хожу в темноте по комнате с малышом на руках, в это время разговаривая со старшим, бывает, пою песенки. Временами я с младшим на руках садилась на кровать старшего, держала его за руку или за ножку, так как рядом лечь не могла. Но было и такое, что Серафим приходил засыпать к нам с Саввой в кровать, и тогда я потом просто на руках тихонечко его уносила в его кроватку. В общем, сложно наладить быт только в первые недели. Дальше уже появляется несколько сценариев, к которым все привыкают. Кстати, первые два месяца мы с Савелием спали в отдельной комнате. Нам так было удобней. Во-первых, муж и Серафим высыпались (детский плач не будил их каждый раз, как меня), во-вторых, я привыкала к малышу, и мне было комфортней с ним наедине. Как только я изучила биоритмы Саввы, как только у него сформировался более-менее чёткий режим ночного сна, мы вернулись в общую комнату, где сейчас прекрасно чувствуем себя вчетвером.

Как я успеваю всё с двумя детьми? Я с двумя детьми не успеваю. Первую неделю после родов муж вообще не работал, кроме этого у нас жила моя мама (но достаточно на самом деле одного мужа). Затем ещё три недели муж работал всего пару часов в день, чтобы в остальное время помогать мне по дому и со старшим. Потом ещё три недели к нам кто-то приезжал из родственников по очереди, так как муж вышел на работу. Потом мы наняли няню, которая проработала у нас в общей сложности месяц. Почему я с двумя не справлялась сама? Главная причина в том, что старший ребёнок у нас требовал к себе слишком много внимания. Это проблема воспитания, и сейчас мы её исправляем. Он не спал у нас днём, не ходил в сад, а самостоятельно играет он очень недолго. При этом и я, и муж хотели, чтобы в доме всегда было чисто, убрано, как до родов, каждый день мы привыкли есть свежеприготовленную пищу – домашних дел довольно много. Я легко справляюсь с ними, когда на руках только Савелий. Но полноценно, качественно уделять внимания обоим детям плюс выполнять домашние обязанности у меня не получается. Да, я не супер-герой, не супер-мама, но я уже и не стремлюсь быть идеальной. Я такая, какая есть. И если у кого-то получается сидеть дома с двумя сразу и быть при этом довольной, я восхищаюсь! Однако мне не хочется заниматься самоедством. Мне хочется, чтобы мои дети видели счастливую, отдохнувшую маму, а мой муж жил в чистоте и уюте. Вот поэтому мы после родов искали помощь в лице родных и няни. Благо, мы могли себе это позволить. Сейчас старший сын пошёл в детский сад (впервые в своей жизни, в три с половиной года), и всё упростилось. Посторонняя помощь мне не нужна. И хотя я и была ярой противницей детских садов, сейчас я поняла, что для нас это лучший вариант на данный момент. Сыну в саду лучше, чем дома. Там ему уделяется много внимания, берутся в расчет все его недостатки и черты, с которыми надо работать. Там он в кругу детей, они целый день играют, смеются, что-то придумывают. Этого ему очень не хватало дома. Да и сад мы с мужем нашли лучший, который можно только придумать именно для нашего ребёнка – . Какое счастье, что в нашей стране есть такое уникальное место!

Как я изменилась после вторых родов? Стала менее принципиальной, стала проще смотреть на многие вещи. Стала спокойнее относится к тому, что ребёнок плачет – в этой жизни всегда кто-то чем-то недоволен. И, пожалуй, главное, я перестала стремиться к идеализму, я больше не хочу быть идеальной мамой (идеальной быть в любом случае не получится!) – я хочу быть счастливой мамой! И счастливой женщиной, которая живёт не ради своих детей, а которая просто живёт, рядом со своими детьми. Это осознание пришло мне только с рождением второго ребёнка.

Как изменилась жизнь старшего сына после рождения брата? Пожалуй, его жизнь изменилась больше всего в нашей семье. Ему трудно делить внимание с кем-либо, поэтому ревность, разумеется, присутствует. Но мы с мужем были к этому готовы, мы готовились к рождению малыша сами и готовили к этому Серафима. очень помогли на самом деле, удалось избежать ряда ошибок. В результате ревность, конечно, есть, но нет агрессии по отношению к братику, нет требований избавиться от него. Напротив, Серафим Савву очень любит, всегда гладит и целует, «играет» с ним, учит его чему-то, помогает ухаживать за ним, когда мы просим. Бывали за всё время фразы типа «положи его и иди ко мне, пусть плачет», «унеси его на улицу и положи в коляску», «будь только со мной», даже «выброси Савву в окно», но это исключения, и мы стараемся так отреагировать, чтобы Серафим сам понял, что он неправ. Словом, благодаря нашим усилиям ревность минимализирована. Однако стресс у старшего с появлением младшего неизбежен. Знаю много случаев, когда у старшего ребёнка появляется регресс в развитии на какое-то время. Наш сын, например, где-то месяц писался в трусы. Благо, было лето, мы с этим справились. И сейчас у него это иногда случается, но видно, что ситуация намного улучшилась. Дневной сон также окончательно ушёл из жизни Серафима после рождения братика. Правда, ещё до родов он стал засыпать днём всё хуже и хуже, но после родов не было ещё ни разу, чтобы Серафим сам лёг спать в обед, как раньше. Ну и главная перемена в жизни старшего ребёнка с появлением брата – это детский сад. Надеюсь, он всё же сам не связывает садик с рождением Савелия, так как прошло всё-таки почти три месяца. Не сразу после родов мы его в сад отдали. За три месяца все как никак попривыкли друг к другу.

Что ещё было сложного? Это оказалось очень неожиданно для меня самой, но с появлением второго ребёнка первое время тяжело любить старшего так же сильно, как раньше. В особо сложные минуты кажется, что ты его вообще больше не любишь. Поверьте, это проходит. Вообще любовь к детям как-то в целом видоизменяется, выходит на новый уровень, учишься распределять её поровну, учишься любить несмотря ни на что. И, конечно же, я очень люблю их обоих, люблю одинаково, даже не сравнивая, просто люблю!!! Спасибо Богу, что теперь нас четверо! А фраза «больше детей – больше радости» — это правда, проверено на собственном опыте!

Как меняется жизнь после вторых родов. Личный опыт was last modified: Ноябрь 7th, 2015 by admin

Семейные пары, ожидающие малыша, понимают, что их жизнь после рождения ребенка кардинально изменится. Однако не все понимают, какие именно изменения ожидают будущих родителей. К сожалению, помимо минут умиления и наслаждения общением с маленьким человечком некоторые пары сталкиваются и с большим количеством отрицательных эмоций, что даже может привести к разрыву. Постараемся разобраться в том, как же изменится ваша жизнь после появления прибавления в семействе.

После появления ребенка в семье помимо добавления новых хлопот и обязанностей коренным образом меняются отношения родителей между собой, а также близкими, родными людьми и друзьями. Какие-то эпизоды бездетной жизни со временем опять возвращаются, а какие-то навсегда остаются в прошлом.

Некоторые женщины (да и мужчины тоже) сознательно откладывают рождение ребенка на максимально поздний период, понимая, что их уклад жизни поменяется и им придется из-за этого отказаться от многих привычных вещей. Разумеется, после рождения малыша изменится и круг общения родителей.

Отношения с друзьями и близкими

Мама новорожденного малыша все свое время и внимание уделяет исключительно ему, зачастую даже в ущерб собственному здоровью. Разумеется, на то, чтобы пройтись с подругой по магазинам и распродажам или сходить в кафе не остается ни сил, ни желания. Иногда женщину, которая недосыпает из-за ночных кормлений и детских капризов, вызванных кишечными коликами, начинают раздражать посещения друзей, хотя раньше она и отличалась гостеприимством.

Особенно, если знакомые заходят в гости без предварительного согласования и не очень вовремя. Резкое уменьшение времени общения с друзьями приводит к появлению отчужденности, которая со временем может нарастать. Подруга станет меньше общаться с вами, в ее жизни появятся новые знакомые и со временем ваши пути разойдутся. Если вы дорожите вашей дружбой, цените своих друзей и не хотите потерять их, нужно делать шаги им навстречу, даже если времени на общение совершенно не остается.

В случае, если подруга не вовремя пришла в гости или позвонила, нужно вежливо объяснить ей, почему вы не можете сейчас с ней пообщаться и обязательно предложить созвониться или встретиться позже. Причем инициатором следующего контакта должна быть именно молодая мама. Это покажет друзьям, что они для вас значимы и дороги, но по всем понятным причинам вы не можете уделять им сейчас столько же времени, как раньше.

После рождения ребенка совершенно разлюбила своего мужа

Если друзья все же отдаляются – не паникуйте, не бойтесь остаться в одиночестве на всю оставшуюся жизнь. Все в этом мире течет, все меняется, из жизни исчезают одни люди, вместо них появляются другие. Возможно, у вас появятся новые знакомые среди мамочек, с которыми вы общаетесь во дворе или в сквере во время прогулок с ребенком, а с кем-то из них вы можете крепко сдружиться. Тем более, что у вас с ними найдется много общих интересов, таких как воспитание ребенка и уход за ним, взаимоотношения в семье, диеты и занятия спортом для восстановления фигуры.

Отношения между супругами

Статистика говорит о том, что отношения между супругами на протяжении первого года после рождения малыша чаще всего ухудшаются. Это вызвано многими причинами, среди которых основными являются:

психологическая неготовность родителей менять привычный жизненный уклад;
бытовые сложности;
ухудшение сексуальных взаимоотношений;
финансовые затруднения.

Семьи, очень ответственно готовящиеся к будущему материнству и отцовству, заранее понимают большинство проблем, с которыми в дальнейшем приходится сталкиваться. Поэтому в таких семьях супруги заранее продумывают, чем они смогут помочь своей половинке в сложное послеродовое время. Мужчины проявляют терпение и чуткость по отношению к молодой маме, а женщины стараются поддержать и отблагодарить мужа за понимание и помощь. В таких семьях рождение малыша еще больше укрепляет взаимопонимание, любовь и уважение между родителями.

К сожалению, такая картина наблюдается довольно редко. Более распространены ситуации, когда в семье возникают взаимные упреки и недовольство из-за не вовремя приготовленной пищи, не убранной квартиры или не вынесенного мусорного ведра. Вместо вечернего матча или сериала родителей ждут пеленки, купание, молочные смеси и стерилизация бутылочек, что также может вызвать раздражение и взаимное непонимание.

Еще больше атмосфера накаляется, если ребенок плохо спит и постоянно капризничает. Помимо объективных причин, вызывающих плач и капризы малыша, таких, как кишечные колики, недостаток молока в процессе становления лактации, существуют и субъективные факторы. В первые месяцы после рождения у грудничка существует очень тесная психоэмоциональная связь с мамой.

Малейшая ее тревожность, нервозность или переживания тут же передаются ребенку, из-за чего он начинает без видимых причин капризничать, доставляя маме еще больше беспокойства.

Получается некий замкнутый круг – чем больше мама переживает из-за детского плача, тем больше нервничает кроха. В таких ситуациях может помочь вмешательство отца или кого-то из близких, кто сможет некоторое время понянчится с малышом, пока мама успокоится и отдохнет.

Когда друзьям и родственникам можно показывать новорожденного

Иногда мужчины ревнуют жен к собственным малышам, так как именно им отдается все мамино внимание и забота. Такой период следует просто перетерпеть, буквально через два-три месяца малыш уже не будет требовать ежеминутного ухода и наблюдения, его можно будет оставлять на попечение родственников или папы. Чем больше женщина будет поручать мужу заботиться о малыше, тем у отца быстрее установится эмоциональный контакт с ребенком, появится осознанность факта отцовства, повысится ответственность. Конечно, не стоит этим злоупотреблять, чтобы у мужчины не сформировалось негативное отношение к ребенку, как к обузе.

Так как в период после рождения малыша мужчина зачастую остается единственным кормильцем, то финансовое положение семьи в это время значительно усложняется. Маме в этот период следует более внимательно относится к расходам, совершать только самые необходимые покупки, не приобретать ненужных безделушек. Тем более нельзя требовать у мужа сменить работу с целью увеличения заработной платы или найти подработку.

Мужчина в это время, итак, очень переживает об обеспечении семьи и дополнительный риск, связанный с переменой работы, негативно скажется и на его самочувствии, и на взаимоотношениях в семье. Женщине нужно поддерживать мужчину в такое время, благодарить за то, что после тяжелого рабочего дня он помогает ей заниматься домашними хлопотами и нянчиться с ребенком.

Чувствуя поддержку и благодарность жены, мужчина будет делать все от него зависящее для того, чтобы его семья жила в достатке, комфорте и благополучии.

Каждая семья после рождения ребенка сталкивается с определенными сложностями в интимной жизни. Наличие родовых травм, повышенная утомляемость, перестройка гормонального фона организма резко снижают половое влечение у молодой мамы. Мужчина, в свою очередь, воспринимает это как охлаждение чувств, потерю интереса к себе со стороны жены.

Иногда меняется отношение мужчины к супруге, особенно если после беременности и родов у нее появился лишний вес и складочки на животе и бедрах. Для решения этих проблем необходимо время, в течение которого супругам следует быть внимательнее друг к другу, заботиться о чувствах партнера и всячески ему помогать.

Отношение женщины к самой себе

Некоторые женщины настолько поглощены заботой о новорожденном малыше, что совершенно перестают уделять внимание своему здоровью и внешнему виду. В результате помимо кругов под глазами от недосыпания, мама имеет непонятную прическу, некрашеные отросшие корни волос, одежду неподходящего размера. Разумеется, такой внешний вид не вызовет уважения к женщине ни со стороны соседей и родственников, ни со стороны мужа.