Письмо. "Бросила мужа, теперь хочу вернуть"

Все знают старую народную поговорку о том, что в одну и ту же реку невозможно войти дважды. Но отчего-то, когда речь заходит об отношениях, люди полагают, что можно уходить и возвращаться, прощаться и возобновлять связь, при это все будет по-прежнему, как раньше было. А по сути человеческие отношения аналогичны воде в реке: если вышел из них, то вернуться именно в те отношения уже не получится. Возобновление связи с бывшим партнером – это начало совершенно иных отношений со знакомым человеком, а не возрождение прежних отношений.

Такое возобновление связи между бывшими партнерами имеет пару плюсов и довольно много минусов. Из плюсов можно отметить следующие:

• Люди уже знают привычки, особенности и недостатки друг друга, поэтому не тратят время на это познание;
• Зная причину произошедшей ранее размолвки и желая построить новые прочные отношения, партнеры будут сглаживать потенциально острые углы в возвратных отношениях.

Однако, все же недостатков в возвратных отношениях немало. Зачастую главный отрицательный момент в них – непосредственно возврат к бывшему мужу или партнеру тогда, когда делать этого не нужно.

Когда не нужно возвращаться к мужу

Как бы ни было тоскливо женщине в одиночестве или неуютно в новых отношениях, не стоит возвращаться к бывшему мужчине в следующих случаях:

• Если расставание произошло на почве грубого или жестокого обращения с женщиной со стороны мужчины, если мужчина оскорблял жену, унижал ее, применял к ней физическое насилие. Исправить домашнего тирана и «кухонного боксера» невозможно. Это заложено в его психике и имеет глубинные корни. Никакие просьбы о прощении и клятвы с обещаниями измениться не являются правдивыми в этих случаях. Поэтому, вернувшись, женщина окажется ровно в той же ситуации, от которой убежала. Рано или поздно ее вновь станут оскорблять, обижать, унижать.
• Если муж ушел к другой женщине, потом расстался с ней и просит жену вернуться. Совершенно нет гарантии того, что муж вновь не найдет себе женщину и не уйдет к ней. А жена опять переживет ту же самую гамму чувств, свойственную обманутой брошенной жене. В таком случае жену использую в качестве «запасного аэродрома», бросая ее ради очередной пассии и возвращаясь к ней после фиаско. Будущего у таких отношений нет.
• Если во время совместной жизни муж не работал, не участвовал в семейных расходах, не поддерживал порядок в доме и исправность коммуникаций. Безразличное отношение к дому косвенно свидетельствует о безразличии к женщине, с которой мужчина в этом доме проживает. А нежелание работать формируется еще в детстве, например, когда мальчик видит, как работает на нескольких работах мать, а отец либо работает вполсилы, либо вообще не работает. Такая модель закрепляется в сознании в качестве нормы и ее возможно изменить, только пройдя курс психотерапии. Жена получает вместо мужа капризного и требовательного ребенка, который вызывает одновременно и жалость, и досаду, и раздражение. Иногда в подобных отношениях настоящему ребенку не находится места, поскольку все ресурсы тратятся на несамостоятельного мужчину.
• Если разрыв отношений произошел из-за споров н материальной и имущественной почве. Не так уж редко один супруг укоряет другого, что тот пришел в его дом или в его квартиру, что зарабатывает меньше, что тратит слишком много (даже если траты разумны и не превышаю реальных потребностей), что много средств уходит на содержание детей супруга от предыдущих браков. Даже если материальное положение супруга поправилось, это еще не гарантирует того, что его не будут попрекать вновь и вновь.
• Если муж – алкоголик, наркоман, игроман. К такому мужчине можно вернуть только в том случае, если он прошел стационарное лечение и находится в состоянии устойчивой ремиссии. Но нужно понимать, что мужчина с зависимость и мужчина после лечения – это две совершенно разные личности. Вторая личность женщине не знакома, поэтому принцип возвратных отношений здесь не работает. Отношения в этом случае выстраиваются «с нуля».
• Если муж инфантилен. Наверняка инициатор и причина разрушения семьи – свекровь или другой значимый близкий человек со стороны мужа. Едва ли он повзрослел с момента расставания. Поэтому возобновление отношений не имеет смысла.
• Если причина возврата к мужу не в чувствах к нему, а в страхе остаться одной. Этот страх помешает быть счастливой женщине в любо случае – в отношениях с прежним партнером, в отношениях с другим мужчиной, вне каких бы то ни было отношений. Сперва нужно избавиться от страха одиночества, а потом уже налаживать личную жизнь.

Во всех остальных случаях можно попробовать начать все сначала и возобновить отношения с бывшим мужем.

Как вернуться к мужу, если ушла от него к другому

Иногда женщины, прежде чем объявить мужу о разрыве отношений с ним, подыскивают себе другого мужчину, завязывают с ним отношения, убеждаются у надежности и устойчивости этих отношений, а потом только открыто уходят от мужа к другому.

Для большинства мужчин, попавших в такую ситуацию, не имеет значения, почему произошел разрыв с женой. Они убеждены, что расставание случилось из-за измены жены. Их собственные недостатки, ошибки и проблемы в семейной жизни не рассматриваются как первопричина разрушения брака.

Мужчины почти всегда собственники в отношениях с женщиной. Даже тот мужчина, который не проявляет ревности, ровно смотрит на то, что у его жены есть друзья и приятели среди мужчин, что она получает знаки мужского внимания, четко очерчивает для самого себя ту грань, нарушение которой будет расцениваться как измена.

Поэтому то, что жена ушла не просто от мужа, а ушла к другому, практически исключает для нее возможность восстановить отношения и вернуться к мужу.

Иногда мужья сами готовы закрыть глаза на то, что их жена состояла или состоит в отношениях с кем-то еще, пытаются вернуть ее и жить с ней, не вспоминания о ее любовнике. Но это случается довольно редко.

Все-таки мужская психика устроена таким образом, что измена жены – это огромный удар с невероятной разрушительной силой. Простить жене связь на стороне дано не каждому мужчине.

Что делать, чтобы вернуться к мужу после ухода к другому

Если он сам готов продолжать отношения с женой после ее ухода к другому мужчине, то нужно сделать шаг ему навстречу. Также необходимо сделать так, чтобы ничего не напоминало о днях, проведенных с другим. Это относится к подаркам от любовника, совместным фотографиям с ним, домашних фильмов с его участием.

Женщине необходимо осознать, что мужчине гораздо легче воспринять того, кто был у женщины до него, но практически невозможно смириться с тем, кто был во время отношений с ним.

Совершенно недопустимо сравнивать мужа с любовником. Это можно сравнить с контрольным выстрелом в сердце возрождающимся отношениям с мужем.

Чтобы не гадать, хочет ли муж возвращения жены, готов ли простить ее уход к другому, нужно просто найти время и спросить это у него в спокойной обстановке на нейтральной территории.

Часто именно простой вопрос, без лукавства и театральных эмоций, дает однозначный и четкий ответ.

Мужчина в глубине души давно для себя решил, сможет ли он в принципе продолжать отношения с той женщиной, которая ему изменила. Это решение принимается подсознательно и скрывается зачастую от самого себя.

Задача женщины – так задать свой вопрос, чтобы мужчина смог признаться в своем решении сперва самому себе, а потом жене.

Не нужно рыдать, заламывать руки, давать громкие клятвы, картинно посыпать голову пеплом и расписывать в своих ошибках. Во-первых, это раздражает мужчину и кажется ему неискренним, а во-вторых отвлекает его от принятия окончательного решения.

Оружие женщины в данном случае одно – искренность. Если муж поймет, что уход к другому воспринимается его женой как ошибка, о которой она сожалеет, что она сохранила истинные чувства к мужу, а не к любовнику, что жена решила для себя строить отношения только с одним мужчиной – свои супругом, то ему легче будет решиться на восстановление семейной жизни и попытку наладить испорченные супружеские отношения.

Никакие просьбы, уговоры, обещания, угрозы и шантаж не помогут жене вернуться к мужу, которому они изменила.

Галина: Я ушла от мужа

Добрый день, Ольга! Как и многие другие женщины обращаюсь к Вам с надеждой, что Вы поможете мне посмотреть на мою ситуацию с другой стороны и разобраться. Я всегда была довольно скрытным человеком, о самом сокровенном никогда ни с кем не делилась по двум причинам: 1. дабы не травмировать и не обременять своими проблемами родных и близких, 2. из-за опасения, что мои секреты каким-либо образом могут использоваться против меня. Но сейчас просто жизненно необходима психологическая помощь!

Дело в том, что я, будучи замужем 18 лет, встретила другого мужчину и ушла к нему. С мужем у нас 2 дочери 12 и 17 лет, старшая в этом году заканчивает школу. Не могу сказать, любила я мужа или нет - просто вышла замуж за хорошего парня. Мне нравилось, что он во всем меня слушает, как я скажу - так и будет. Так в нашей жизни сложилось (и это моя вина), что все основные решения принимала я - где будем жить, какие покупки совершать, в какую школу дети пойдут и т.д. Отношения с мужем были в общем нормальные, уважительные. Но чего-то во взаимоотношениях все-таки не хватало… сама не знаю чего. Счастливой я себя не ощущала, хотя была интересная работа, дом, машина... Иногда очень хотелось почувствовать себя Женщиной, а не вечным двигателем и энерджайзером, который пашет и на работе, и дома, но в то же время я боялась доверить решение какой-либо проблемы другим членам семьи, т.к. считала, что они сделают все не лучшим образом. Со временем у меня появилась необъяснимая неудовлетворенность личной жизнью.

Когда я встретила Владимира, у меня и в мыслях не было, чтобы оставить мужа ради него. Мы жили в разных городах, у него была семья - жена, отношения с которой уже были близки к разрыву, и взрослые дети. Но Владимир окружил меня таким вниманием, заботой и любовью, что устоять было невозможно. Единственным моим аргументом против нашего соединения были мои несовершеннолетние дети: для них будет стрессом развод родителей, а муж всегда был для них замечательным отцом… и внешне у нас была идеальная семья. Мой уход от мужа для всех будет громом среди ясного неба!

Все-таки Владимир сумел меня убедить: дети вырастут и будут жить своей жизнью, а второго шанса изменить мою жизнь может и не быть. Но изменить ее очень хотелось! И я решилась: объявила мужу, что люблю другого, уезжаю (мы жили в маленьком провинциальном городке) к нему жить - в Подмосковье, младшую дочь забираю с собой, чтобы была возможность дать ей лучшее образование, старшая пока останется с ним, чтобы закончить свою школу. Для мужа это был шок. Не буду описывать все это подробно, но он сказал, что я для него была стержнем, толкателем - всегда направляла - что и как сделать, а теперь он лишился этой опоры…

Я уехала, но мне не хватило мужества объяснить дочерям - что и почему я делаю, надеясь, что время все расставит на свои места. Я только сказала, что уезжаю искать другую работу и возможность дать им хорошее образование. Муж очень тяжело переживает наш разрыв, просит вернуться, я причинила ему жуткую боль и чувствую огромную вину перед ним и детьми.

Владимир развелся, сейчас мы живем вместе, и мне очень хорошо с ним! После выпускных экзаменов старшей дочери я планирую подать на развод (официально я еще замужем). Мне нравится жить в большом городе, где все рядом; мы снимаем квартиру с перспективой заработать на свое жилье, я нашла неплохую работу, Владимир работает на двух работах. Младшая дочь живет с нами, учится в новой школе. На вопрос, почему мы живем с д.Вовой, я смогла только ответить, что так надо, и я потом ей все объясню. Младшая дочь ненавидит Владимира, считает, что он разрушил ее мир, говорит, что на след. учебный год вернется жить к отцу… Владимир старается подружиться с ней, но пока безуспешно. Старшая дочь никак не выражает свое отношение к происходящему, т.к. живет с папой. Но я надеюсь, что после поступления в вуз она будет жить со мной. Понимаю, я сама виновата, что сразу не объяснила детям, почему я так поступила, но я не нашла подходящих слов… я очень мучаюсь от того, что разрушила свою семью, причинила боль и страдания мужу, детям.

Но ведь я тоже хочу быть счастливой! Как это объяснить детям, какие слова найти, чтобы они меня поняли и простили??? Или я все-таки должна вернуться в семью, чтобы детям и мужу было хорошо?


Ольга_Таевская : Дорогая Галина! Мое мнение: Одно лечим - другое калечим. Одну «черную дыру» Вы залатали (отсутствие счастья и любви), как тут же образовалась другая, не менее мучительная. Давайте посмотрим на вашу семью с такой стороны: вы были главой этой семьи, как бы мужем, тянули воз 18 лет, и теперь решили уйти. Мужчины на вашем месте, уходя к другой женщине, теряют детей, имея возможность лишь помогать материально и видеться с детьми периодически. Но Вы воспользовались российской стопроцентной привилегией матери забирать детей себе (пока наполовину, но вторую дочь планируете тоже поселить вместе с собой).

Ваш муж безусловно в очень незавидном положении. Будь он женщиной, ему бы хотя бы дети остались. Можно сказать, что инфантильный, непрактичный и слабый мужчина платит дважды. Ничего удивительного, что Вы устали в таком браке. Возможно, с этого и надо начать разговор с дочерьми, с усталости. Что Вы надорвались, вам нужен глоток свежего воздуха, чтобы выжить. Так и спросите: вы хотите видеть меня живой? Тогда должны понять.

Но по справедливости, Вам надо дать возможность выбора своим дочерям: с кем им жить и кого из родителей предпочесть. Вы привыкли все делать по-своему, дайте и другим шанс иметь свое мнение. И уважайте их выбор.

Галина: Добрый день, уважаемая Ольга! Для меня было очень важно - выговориться и получить ответ, огромное Вам спасибо! Я стала Вашим постоянным читателем. Ваша мудрость, доброта, желание и умение поддержать в трудную минуту вызывают восхищение и уважение, еще раз огромное спасибо! Искренне желаю Вам крепкого здоровья на долгие годы, жизненной и творческой энергии, хорошего настроения, счастья, мира и добра! А всем женщинам-читательницам Женского журнала желаю, чтобы каждый денек их жизни был непременно светлым от улыбок людей, которых они встречают, теплым от прекрасных отношений и приятным оттого, что они с легкостью добиваются всего, чего сами пожелают...

С уважением, Галина

Здравствуйте,меня зовут Елена.Мне 24 года,моему мужу 25.Поженились мы пол года назад.До этого встречались и жили вместе 2 года. После свадьбы переехали в Москву. И до недавнего времени проблем не было. Любили друг друга очень. Были лучшими друзьями,во всем друг другу доверяли. В последнее время мы оба ушли в работу и стали меньше общаться. Два месяца назад я познакомилась на работе с парнем. Не сказала ему что замужем(сама не знаю почему?).Начались встречи,цветы,комплименты..Мужу я об этом говорила,но представляла все это как просто знаки внимания со стороны коллеги. Он у меня не ревнивый абсолютно(и доверял мне 100процент)так что просто улыбался. Потом эти встречи переросли в свидания,прогулки,романтику и все стало намного сложнее. Коллега, с которым я встречалась, признался мне в любви и изьявил намерение начать серьезные отношения.(К тому моменту я уже и сама была в него влюблена).Я сказала ему что замужем.Он был в шоке сначала,но потом просто попросил уйти от мужа,развестись и переехать к нему. Я рассказала все мужу.Он, в свою очередь, тоже был в шоке,но отреагировал примерно так же,как и его "соперник". Потребовал немедленного прекращения всякого общения. Ни одному из них не пришло в голову просто уйти!И мне пришлось выбирать.Глуппо так,конечно,выбирать между мужем(с которым знакома не первый год) с которым счастлива в браке,который во всем мне помогал и поддерживал и парнем которого знаю пару месяцев всего. Я включила мозг и выбрала мужа.Думала,что поступила правильно,но при этом чувствовала себя несчастной,разбитой,смотрела на мужа и понимала,что люблю его очень и сильно привязана,но находиться с ним рядом просто не могу!Меня тянуло обратно в те новые отношения и я просто места себе не находила.Муж это чувствовал и тоже злился.В итоге мы оба не выдержали и произошел скандал!Потом я собрала вещи и уехала. Он предложил развестись,я согласилась. Я продолжаю встречаться с коллегой с работы. Вижу что он очень меня любит. Мужу об этом не говорю,ему и так сейчас очень тяжело. Я не чувствую себя счастливой и в этих отношениях,потому что знаю как из-за меня страдает мой любимый человек!К тому же я очень по нему скучаю и люблю его!Не хочу разводиться,но и с моим нынешним парнем тоже почему-то не могу порвать(мне с ним очень хорошо и чувства тоже есть..)В общем я заварила кашу....не смогла преодолеть себя и поступить как взрослый человек!Веду себя как ребенок,который хочет получить все и сразу!!Запуталась окончательно.Теперь с мужем мне плохо без "любовника",а с "любовником" без мужа! Ну что со мной не так,а?!Помогите пожалуйста!Заранее Спасибо.

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я бросила мужа ради других отношений

Доброго времени суток!

Вы сами ответили на свой вопрос, а именно - "я заварила кашу....не смогла преодолеть себя и поступить как взрослый человек! Веду себя как ребенок, который хочет получить все и сразу!"

Но Вы уже взрослый человек, а взрослые, в отличие от детей, несут ответственность за свои поступки.

Исходя из этого, вам все же придется сделать выбор. Так как, пока Вы этого не сделаете, Вы будете пребывать в том состоянии о котором пишете.

Помочь Вам может работа с психологом в формате очных встреч или же заочного консультирования по скайпу.

Успехов Вам.

Здравствуйте, Елена! давайте разеберем, что происходит:

И до недавнего времени проблем не было. Любили друг друга очень. Были лучшими друзьями,во всем друг другу доверяли.

то, что вы описываете для дружбы подходит, а как насчет отношений между мужем и женой? принятием новых ролей? обязанностей? построение новых отношений? ведь Дружбой отношения НЕ ограничиваются - а тобы их строить дальше и на "Взрослом уровне" необходимо научиться брать НА себя ответственность ЗА свои действия и бездействия и осознавать, что ЗА каждый этот выбор будут свои последствия, и решать ЗА ВАС никто НЕ будет!

Два месяца назад я познакомилась на работе с парнем. Не сказала ему что замужем(сама не знаю почему?).Начались встречи,цветы,комплименты..Мужу я об этом говорила,но представляла все это как просто знаки внимания со стороны коллеги.

а вот здесь и начинаются последствия ЗА свои же действия! ВЫ познакомились с молодым человеком! почему НЕ сказали, что замужем? НЕ смогли нести НА себе ответственность Роли жены? принимали знаки внимания - зачем? что хотели получить? мужу озвучивали и представляли как коллегу - зачем?

каждое действие имеет последствия - вот и Вы стали с ними сталкиваться и с тем, что НИКТО КРОМЕ ВАС разрешать это НЕ будет!

Потом эти встречи переросли в свидания,прогулки,романтику и все стало намного сложнее. Коллега, с которым я встречалась, признался мне в любви и изьявил намерение начать серьезные отношения.(К тому моменту я уже и сама была в него влюблена).Я сказала ему что замужем.

ВЫ сами позволили себе с ним встречатсья! ВЫ позволили перерасти встречам в отношения! ВЫ позволили все это принимать!!! и тем самым показали КАК ВЫ относитесь к самой себе КАК К жене! как к женщине и какое отношение принимаете сами!

ведь Взрослый человек НИЧЕГО НЕ делает просто так и прежде чем сделать ШАГ, важно осознать - последствия этих шагов и уже принимать решение исходя ИЗ НИХ! а не ИЗ желаний и побуждений своего "внутреннего ребёнка", который ищет принятия со стороны Взрослых - НО упускает единственного Взрослого, который может помочь ему выбраться - это ТОЛЬКО ВЫ-ВЗРОСЛАЯ!

Он был в шоке сначала,но потом просто попросил уйти от мужа,развестись и переехать к нему. Я рассказала все мужу.Он, в свою очередь, тоже был в шоке,но отреагировал примерно так же,как и его "соперник". Потребовал немедленного прекращения всякого общения. Ни одному из них не пришло в голову просто уйти!И мне пришлось выбирать.

ВЫ наделили много выборов и ждали, чтобы ИЗ вне ЗА ВАС решили - а почему ОНИ должны были ЗА ВАС принимать решение - ЖИЗНь-ТО ВАША! чувства ВАШИ и только ВЫ можете принять решение и никто ЗА ВАС это НЕ сделает - а это и есть последствия и ответственность, которую ВЫ НЕСТИ НЕ хотите, потому что будучи в позиции Ребёнка невозможно нести эту ответственность, а только перекладывать во вне - что Вы и делали!

а что из всей этой сиутации ВЫ можете для себя вынести? какой опыт?

Я включила мозг и выбрала мужа.Думала,что поступила правильно,но при этом чувствовала себя несчастной,разбитой,смотрела на мужа и понимала,что люблю его очень и сильно привязана,но находиться с ним рядом просто не могу!Меня тянуло обратно в те новые отношения и я просто места себе не находила.

здесь важно проработа внутренних позиций - Взрослый, Ребёнок, Родитель! поиск своего Взрослого, и принятие своего Ребёнка! принятие ответственности и обязанностей, своих выборов и последствйи!

помимо желаний, и вожделений - всей этой чувственной стороны Ребёнка, есть последствия - а это уже ответственность Взрослого! и ВЫ принимаете решение, исходя из последствий!

В общем я заварила кашу....не смогла преодолеть себя и поступить как взрослый человек!Веду себя как ребенок,который хочет получить все и сразу!!Запуталась окончательно.Теперь с мужем мне плохо без "любовника",а с "любовником" без мужа!

а ведь в итоге сначала нужно встретиться с САМОЙ СОБОЙ! НЕ быть БЕЗ мужа или любовника - а с САМОЙ СОБОЙ! Вы сами осознаете, что находитесь в детской позиции - а чтобы перейти Во Взрослую, нужно взять ответственность ЗА свои мысли, чувства, действия НА себя - а это сложнее! НО помочь ВАМ - могут НЕ Взрослые ИЗ ВНЕ - а ВЫ САМИ - только и для этого шага нужно взять ответственность НА себя - а этот выбор уже ЗА ВАМИ!

Елена, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте! У меня очень большое письмо. Я очень запуталась, сама уже не могу, не хватает сил, мне очень плохо. Мне 31 год со своим мужем я познакомилась 10 лет назад. Все это время наши отношения не были идеальными, но мы по своему любили друг друга, отношения были теплыми, мы уважали друг друга, со временем наши отношения переросли больше в отношения брата и сестры что-ли. Мы особо не ругались, но он меня постоянно раздрожал своим поведением, как он говорил, что, что бы он не сделал, все было не так и поэтому он все оставлял решать мне, лишь бы я была довольна. И мне всегда все приходилось делать и решать самой. Мне конечно это не нравилось, но надеятся на мужа мне не приходилось. Я уставала, мне хотелось поддержки от мужа, мне хотелось быть слабой женьщиной за крепким мужским плечом, а получалось, что я чувствовала себя мамочкой неразумного ребенка. Если его не было дома, я переживала, а вдруг с ним что-то случилось, даже если он вышел в магазин и его нет на пять минут дольше. Его поведение не было похоже на поведение мужчины, он был несерьезным подростком.

Сейчас ему 32 г. Ко мне он,впринципе, относился хорошо, но не как к женьщине, а скорее как к маленькому котенку. из-за своей какой-то мужской невнимательности постоянно меня обижал, бывало не защищал перед своми друзьми, потому что не видел в этом ничего обидного, прикрывался мной перед ними же, если например сам не хотел куда-то с ними идти, говорил жена опять не пускает. Друзья его меня особо и не жаловали, т.к. знали меня с его слов. Вместе мы почти не отдыхали, поначалу я всегда хотела быть с ним рядом, но он меня старался не брать, стеснялся что-ли, а потом я и сама перестала с ним ходить, хотя он наоборот стал меня везле звать, в общем у него были свои друзья у менz свои. С сексом у нас тоже были проблемы, страстных отношений не было впринципе никогда, а со временем его просто почти не стало, я не хотела, меня все раздрожало,я не чувствовало желания, я уставала на работе, плюс мне хотелось какой-то романтики,а он особо парится не хотел, говорил, что раз ты меня не хочешь, что я на голове стоять должен, и просто постоянно обижался.

Со времене он мне сказал, я смирился что ты моя жена и люблю тебя как могу. Наверное поэтому я и психовала, меня это не устраивало, мне хотелось чего-то другого, хотя я и не знала что может быть по другому. Я не хотела детей, и постоянно ему говорила, что от него не хочу, что все у нас не правильно, что мы не любим друг друга, а просто привыкли жить вместе. Но все равно мы оставались вместе, не смотря на все обиды мы были дороги друг другу и два года назад, мы все таки решили, что нужно завести ребенка и я стала проходить обследовпния, т.к. мы собирались поехать в отпуск, и время было подходящее. В отпуске мы больше удиляли внимания друг другу. Перед самым отпуском он понимая какой ответственный шаг мы хотим сделать, признался, что изменил мне, что впринципе было естественно. И я зацепилась за эту возможность и решила, что больше не хочу. Мы конечно поехали в отпуск, но решение я так и не поменяла, и причиной был наш новый сотрудник, в которого, я потом поняла что влюбилась. Пока я жила с мужем, я не смотрела на других мужчин, т.к. мне такое даже в голову не приходило. Я страдала, от того, что мне не хватает чего-то, но даже и не думала, что это можно изменить. Я жила с мужем еще пол года, т.к. решали жилищные проблемы, но мысли мои были о другом,хотя он об этом даже не догадывался, хотя я видела, что он тоже обратил на меня внимание. Муж не верил что уйду. Он страдал, ему было очень больно. Мне тоже было тяжело. Я сама не верила в то, что происходит.

И вот когда я от него переехала, это было год назад, я думала, что вот оно мое счастье, теперь я смогу открыть свои чувства. Я влюбилась по уши, я так ждала, когда останусь одна и смогу быть с этим человеком. И 20.12.2014 г. на корпоративе у нас с ним все закрутилось. я была счастлива, я так влюбилась в этого человека, что даже не знала, что так бывает, но мое счастье длилось не долго, он оказался обычным донжуаном, серьезные отношения ему были не нужны, он то приходил, то исчезал, вел себя ужасно по отношению ко мне, когда ему было нужно тогда он приходил, а я его прощала, ничего не просила, думала, что все получится, а потом когда я уже начала говорить что мне нужны нормальные отношения он меня бросил, сказал, что не обещал ничего, что у него есть другая, он ее любит, но быть с ней не может, а я была, так не на долго, сама мол пускала. Длилось это 8 месяцев. От этих отношений я очень страдала, я как помешалась, постоянно рыдала, я все понимала, но ничего с собой сделать не могла.

В итоге три месяца назад я уволилась с работы, так как дальше я не могла видеть своего любимого, который меня бросил. Я пропила антидепресанты, не видя его я успокоилась, не могу сказать, что забыла его но видимо просто смирилась. На фоне своих любовных переживаний, про мужа я не думала. Мы с ним постоянно общались, он мне во всем помогал. О том что бы вернутся к нему я даже и не думала, т.к.после моей безумой любви, я поняла, что мужа так я никогда не любила. Муж у меня очень красивый, душа компании, хорошо зарабатывает, с квартирой с машиной, завидный жених, девки на него очень красивые вешаются пачками, и он конечно за это время отрывался по полной, за наши совместно прожитые годы. Мне было не приятно конечно, но я об этом не думала. Я тоже красивая и тоже хорошо зарабатываю, есть и квартира и машина,поклрнников у меня очень много причем достойных. И вот две недели назад мой бывший муж очень сильно загулял, и стал мне писать, как ему одиноко, что у него никого нет, девушки ему эти нужны только для одного, отношений он строить не хочет, и вообще как будто он еще женат. Написал, что сейчас приедет, и я на удивление очень хотела, что бы он приехал, но он не приехал, он пил уже третий день, был в ночном клубе, познмкомился там с девушкой. И поехал к ней. В перерывах при этом постоянно что-то мне писал. Это я узнала позже. А на той неделе в пятницу, я была у подруг, и на следующий день у меня был день рождения и я уже ночью поняла, что хочу поехать к нему, что он мне родной человек и я просто очень хочу к нему.стала звонить он трубку не брал, я думала спит и решила поехать, ключи у меня были. я приехала, а он был не один...

Я думала я умру... Я закатила там истерику, погром, ее выгнала, хотя она была не причем, мне было очень больно. Пока я не видела его с другими, я не думала об этом, а теперь что происходит со мной не понимаю. Я не хочу жить как мы раньше жили, но и видеть его с другой не могу. И если раньше я думала, что всегда смогу вернуться, теперь понимаю, что нет, он мне сказал, что не хочет ко мне возрашаться, что я его родной человек, но мы страдали вместе и ничего не вернуть. Я теперь не знаю что мне делать? Я боюсь совершить ошибку. Я не знаю отпустить его или попробывать вернуть? Мне он очень родной и близкий человек, что бы он исчез из моей жизни я бы не хотела, но как показала практика видеть его с другой мне больно? Что делать? Я не знаю. Мне плохо, я только отошла от мучительных отношений из-за которых чуть с ума не сошла, а теперь это, хотя я думала что это давно в прошлом. За это время мы очень изменились. Его тоже взбудоражила, мы разговаривали он прям рыдал, он тоже теперь об этом думает, но по его словам понимаю, что он конечно уже привык жить без меня и ему это нравится, ему все говорят что он завидный жених, только выбирай на вкус. Подскпжите что делать? Я так боюсь поторопиться с выбором, но и в тоже время я могу его потерять.

Здравствуйте, дорогие участники сообщества. Хочу обратиться к вам за помощью, очень тяжело на душе.
В начале ноября я бросила мужа. Жили вместе 4 года, детей заводить не хотели ни он, ни я. Когда мы встречались, когда я выходила замуж, не было сильной влюбленности, страсти - была очень хорошая дружба, взаимопонимание, то есть в большей степени платонические отношения. А сексуальная составляющая наших отношений была не очень, большого притяжения мы друг к другу не испытывали. Меня это устраивало, я была уверена, что главное быть хорошими друзьями. До поры до времени это работало, но постепенно физически мы стали все больше отдаляться друг от друга, хотя в остальном общались прекрасно, крайне редко ссорились. Просто до конца близки так и не были. (На стороне не было никого – ни у него, ни у меня, мы давно еще договорились, что между нами не должно быть предательства, лучше сразу начистоту, если вдруг такое случится.) Ну вот, мало-помалу мы превратились просто в соседей по комнате (мы снимали комнату, своего жилья у нас не было). Его такое общение вполне устраивало, а я чувствовала, что все идет неправильно, что брак превратился в просто удобное совместное проживание двух друзей. Мне стало ясно, что все это время происходила подмена любви дружбой. До этого я была 3 года безответно влюблена в одного человека, а когда встретила мужа, то решила, что больше никаких дурацких влюбленностей, вот отличный парень, у нас дружба, взаимопонимание, общие интересы – вот и будет мне муж. Чего еще искать. Я так ошиблась.
Когда я стала думать о будущих детях, тут-то и обнаружилось, что любовь в наших отношениях присутствует лишь в дружески-платонической ипостаси. А детей я оказывается, хочу, но я не вижу его как отца моих детей, не хочу их именно от него.
Я ушла от него, стала снимать одна, несмотря на то, что финансово мне пришлось туго, ведь до этого нас обеспечивал в основном он. Но меня это не остановило, притворяться, что все идет, как ни в чем не бывало, и обманывать я не хотела. Все-таки пусть я его не люблю, но уважаю. Сейчас мы изредка общаемся в соцсетях, он упоминал, что хочет, чтобы я вернулась. Мать мне сказала - не пьет, не бьет, что тебе еще надо, вот же дура. Но я не хочу возвращаться, он достоин женщины, которая будет его любить сама, а не позволять себя любить. Я же должна была думать раньше, до того как выходила замуж. Теперь-то я понимаю, что та безответная влюбленность затмила мне разум, и я просто решила вышибить клин клином. Очень мучает совесть перед мужем, очень стыдно за то, что я его бросила, но возвращаться я не хочу. Помогите, пожалуйста, как искупить свою вину, как обрести душевный покой?